Desabafo

Bom, seguinte, fazem mais ou menos uns 2 anos, eu tinha uma loja na etsy, a qual eu consegui pela primeira vez receber dinheiro de verdade, nao muito, nao grande coisa, mas foi a primeira vez que eu de verdade estive de frente com responsabilidades, obrigacoews de entregar os produtos, etc. foi mutio de surpresa, porque na epoca eu nao fazia aquilo na intencao de vernder, nao porque eu nao quisesse, mas porque eu nao imaginava que poderia se tornar real.
eu fazia o que eu mais amava que eram design no canva, buscava por novas ideias, era tudo muito legal, e ao mesmo tempo eu nao sentia que era algo vago e em vao, pois ao final do dia eu ano so tinha que realmente entregar aquelas coisas, como eu sentia que eu deveria aproveitar a “fama” da minha loja naquele momrento, e que eu estar criando coisas nao estaria sendo inutil, ja que haviam milhares de vizualizacoes em minhas lojas.
o tempo passou e por alguns problemas que eu nao quero citar, eu acabei perdendo a minha loja.
desde entao eu sinto uma necessidade bizarra de ter um negocio como aquele, nao os pelo dinheiro, que ate entao lucro em si nao estava dando (por erro de calculo), mas por tudo que englobava aquilo, ou seja, eu noa precisava fazer marketing nenhum, que é algo que eu odeio, eu ia la fazia meus designs, etc, tava tudo lindo. Eu tentei criar algumas outras lojas na etsy por por problemas diversos no momento nao tenho nenhuma, e mesmo se eu quisesse nao conseguiria ter, nao vou explicar isso agora.
Ou seja, meio que essa ideia se encerrou na minha cabeca, eu superei, e desde entao eu venho meio que vivnedo uma looping de comecar e nao terminar, de ter ideias, vontades, e nao levar pra frente, quase que todos os dias comecando e nao termianndo todas e cada uma repretidantme.

O unico negocio que eu minimamente consegui fazer sucesso, foi vendendo notin templaes. nao vou falar minimamente, porque por um tempo eu fiz bastate dinheiro com isso, contante que eu nao tinha isso naos meus planos, meus esforcos iniciais foram minimos, etc, ou seja, foi bastante para o que eu esperava, eu nao rpecisava fazer o minimo do marketing, o marketplace do proprio notion vendeu basicmaente tudo o que eu vendi a te hoje.

com o tempo as vendas foram freiando, ate que hoje raramente vendo algo. Eu tenho uma gama de templates, mas novamente, fazer o marketing me pega. nao que eu nunca tenha feito, é claro que chegou um momento em todos os negocios que eu percebi que seria o momento, e eu nao fui so no basico nao, tentei bastante coisas, bastnate mesmo. tudo aquilo que nomralmente se é aconselhaod eu ja tentei, e mais um pouco.

Por exemplo, eu sou louca para ter um livro, um ppodcast, ou ainda melhor, um app, eu sou louca para fazer um app, mas todo dia eu nao so tenho uma ideia nova de app, como eu me frustro em rerceber que noa vou cumprir com tudo que preciso fazer, parece que eu quero participar do processo mais ao mesmo tempo eu quero o app ja pornto, fazendo com que eu nunc achegue nem se quer no consceno do que eu gostaria d ecriar.

Durante esse tempo eu aj ti e varias lojas na shopify, na amazon, tentei tiktok shop, tenho lojas na zazzle, na colab 55, tentei amrketing no pinterest, no isnta, no facebook, tentei videos no youtbe, tentei escrever inumeros livros, de inumeros temas, tenho milhares de produtos tnto na zazzle quanto no printify.

ate que chega hoje, e eu percebo, tudo o que eu comeco, meio que sabendo que nao dar em nada, mesmo danod mais ou menos, algo me trava, seja eu, seja financeiro, seja o que for. por exemplo, eu anuciei uns negocios no facebook, tem uma galera me mandanod mensgem, mas parece que ue so anuncei para tirar de mim o peso an consciencia de nao estar fazendo dinehiro. e me repsonde se eu respondi, obvio, repsondi do meu jeito e tals, mas nao. eu estudo, porem nao estudo ao memso tempo, desde o comeco estou levando com a barriga, tenho a sensacao que so conseguirei estudar em paz o dia que eu tiver rolando e faturnado um neogico, ara eu nao sentir culpa de estar perdendo meu tempo estudando, para teoricamente so fazer uma prova e pronto, o que por sinal, eu venho falahando bastante. ou seja, no final do dia, nenhuma das coiasa que eu faco hoje em dia, nenhuma, nem emsmo hobbres, que eu gastei milarhres d ereais em, nem isso eu faco direito, tudo é meia boca.
eu sou viciada em novas aualizacoes, em novos apps, am novas AI's, em novas plataformas, a vezes nem estou rpocurtanod por algo especifico, so algo novo (so umf ato sobre mim)

eu consigo perceber ao longo do tempo a queda na minha capacidade de fixar a atencao em algo, tanto em relacao ao esforco, quanot em relacao a ovontade. tipo, antes, se eu comecava a fazer uma template, eu ia termina-la, hoje, so com a ideia de afzer algo que eu sei o quanto trabalho é e em pesnar em tudo o que eu ja trablahei e nao fui nem um pouoc recompensada, idnepednete do quanto eu estivesse animada naquela ideia, eu paro e desisto.

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toda vez que eu peco por ajuda, me dao conselhos e ajduas extremanete basicos, obvios, que com certeza eu ja tentei, e que se estou aqui, signficia que nao funcionam. nao estou pedindo por uma magia ou um milagre, mas por algo diferente, sei la, nao quero escutar mais uma vez mais do mesmo