Cartinha

Domingo, 6 de julho — 21:18

De: Bárbara Cohen
Para: João

Pela primeira vez vou ser sincera em algo que diz respeito a você, como nunca fui antes. As vezes me pego pensando se nossa distância se tratava da minha incapacidade de focar naquilo que de fato me puxa até você.

Sinto como se houvesse um momento no tempo que algo foia rrancado de mim, e desde entao, eu vivio uma aterna angustia, odio de mim, tristeza, desesperança.

por mais idiota que pareca, os dias com voce no comeco do ano, continuar a ser ate o dia de hoje, os melhores do ano passafo e este ano jutnos.

eu ja esti ve muitas vezes presa no pensamentod e quanto eu daria por ter aqueles dias de nvoo.
eu os revivi incansavelmente aqueles dias na minha cabeça. nos dias de sorte eu sentia algo muito parecido ao que eu senti no dia, mas nos dias de azar lembrar de você ardia o peito.

infelizmsnte voce ocupa minha mente desde o dia que nos conhecemos, nao houver se quer um dia desde entao que voce nao tomou conta de pelo menos, alguns minutos da minha atenção.

desenvolvi uma certa rotina mental, a qual tolera apenas dois estados: 1. estar vivendo um romance a mil por hora, com dopamina no meu corpo sem parar o dia inteiro, ou, 2. estar sofrendo pela pessoa que me causou a situacao 1, apos nao estar mais aqui.

ha mais de tres anos, vivo esse ciclo infinito, quase padronizado ao detalhe do dia em que conhecerei um, e entao esquecerei do ultimo. e assim seguimos, alias, foi dessa forma que eu te conheci.
em busca de uma pessoa a qual eu havia me agintuiado o ano inteiro, em 25 de dezembro, minha ultima gota de esperanca, foi gasta pela energia de me arrumar para ir pro vila no dia do natal.

esta tal pessoa havia marcado meu ano novo anterior, de forma ruim, bastante ruim, ou seja, desde o dia 1 de janeiro, ate po dia 25 de dezembro, a angustia que tomava meu peito era fruto desta minha outra frustracao.

magicamente, dois dias antes de comecarem as viagens de ano nvoo, que eu nao havia planejado, com muita fe, pedi para minha moca que me trouxesse ele de volta, e em questao de segundos eu conseguiria faze-lo voltar e se aarempender de tudo, e entao vivermios um lindo ano novo cmo casal, minuciosamente aruqitetaado pelo universo, contrariando o terror que havia sido no ano anterior.

ao perceber que era realmente indigente me dispor a ser abordada por ele sozinha, cansada, triste, me lembro exatamente como aconteceu, no caminho do sofá que eu estava sentada há mais ou menos uma hora, passei pelo bar rumo porta de saída, foi então quando olhando ao segundo bar, algo me mim me diz para pegar uma bebido, que por sinal nao era a que eu gostava mais, e sentra la fora, bebendo, provavelmente eu me convenci disso me agarrando ao fato que seria mais fácil para dormir.

e foi o que fiz, nao precisei de alguns passos fora do fumodromo, voce me aborodu, por muito pouco nao te fiz ir embora, nao sei porque, nao me lmebro do que conversamos, nao me lmebro o que me fez aceitar sair com voce. ate entao eu vivia, assim como hoje, uma certa trava, recuso, ou ate mesmo negacao em beijajr outras pessoas, mas voce, eu posso dizer que acetei logo de cara, pois assim que eu qcordei, melmebrei de voce, e pensei, sera que ele realmente vai me mandar maengem?

ate o. momento meu coracao ainda permanecia angustiado, o que acabou depois do primeiro dia que saimos jutnos.

doi muito lembrar da forma que voce olhava pra mim. ha tempos eu me recuso a lidar com isso de verdade sabe, no coaracao mesmo, doi muito saber que eu estreguei isso, doi muito doi muito. doi muito pensaer no uqe teria sido, doi muito lmbrar do quao feliz eu tava, sem nem uma semana de te conhecer.

o ano novo que eu achei que sera um desastre, pois passaria sozinha lmebrando e revivendo o inferno que havia siaod o ano anterior, voce transofmrou no melhor de todos, foram magicos aqueles dias, mãgicos, é isso que tenho para te dizer.

a sua intolerancia a momentos um pouco fora do planejado é o que me causa raiva hoje, e desde o dia que inciou. eu so precisava de um minuto de atencao, de considereacao.

eu vivo desde entao uma fuga contra meus pensamentos, ganho se conseguir planejdar e manejar o meu dia de forma que o seu pensamento nao me doa tanto assim.

eu gosto tanto de voce, que ousaria dizer que vivo neste eterno looping por escolha minha, eu almejo tanto uma chance de recomeçar com você, que nem juntando as outras 100 coisas que eu almejo seria possivel comparar a esta.

é colossal o que vce signiifca na minha vida ate hoje. 50% dos meus pensmaentos sao voce, e 100% das coisas que faco sao pensamendo me voce, ou seja, de que forma isto me traz mais pertod ele?

alguns parecem meio malucos, mas fiz minha caeca acreditar neels para auemntar um pouco o repertorio de coisas que e poderia fazer, sei la por exemplo, seja vaidosa para dormir, iagine que voce esta com ele, como voce dormiria? mais no desejo disso ser uma forma de maniplar as energias e realmente te trazer ate mim.

agora o que posso te dizer, é que ue nao sei nem o que eu sinto sobre nada,

vou ter que parar agora de escrever, mas te peço uma chance, me da uma chance,

vao me dizer que eu preciso superar, e pensar em algo alem, por favor, joao, me da uma chance, e eu prometo nao te decepcionar, aquela menina que voce se apaixou nao morreu, ela vive dentro de mim, mas desde entao foi colcoada como culpada pelo meu ego, e tudo que tinha dela eu amarrei, escondi, com tanto odio, que relamente so voce seria capaz de mostrar a mim que ela é incoente.

meu coracao nao aguenta mais, e ouvir mais uma vez que havia sido ela, nao consigo enm mesmo culpar meu ego, eu faria o mesmo. poxa, toda vez? a mesma coisa? ja chega ne. e por um lmilhao de razes posso afirmar que desta vez, o negocio foi diferente, e que nao ha hoemm no mundo que salrvara essencia de ser finalmente esmagada pelo odio que tenho de mim mesma, sentando-sse emcima dela todos dos dias, cad adia mais envolta de odio, mais pesada.

é bobo, é idiota, mas com voce ao meu lado minha vida da um 360 positivo. Voltar a treinar, a comer, a domrir.
se voce soubesse que ja tive crises de ansiedade gravissimas, mediacadas, que so pararam quando eu me sentiei por dois minutos e me concentrei na imagem dos seus olhohs olhando nos meus quando deitavamos na cama. pareec que tpo exagerando, na verdade eu so nao to querendo detalhhar mais porque eh tao ridiculo que talvez eu prefire que voce ache que to exagrando.

eu deixaria de fumar, de me medicar, de nao dormir, de nao comer saudavel, eu irias aulas, eu guardaria dinheiro, mas por facor, eu so preciso de voce comigo pra isso, por favor.

esta eh minha utlima tentativa nao sei como deus quer que eu consiga voce, ja tentei de tudo mas eu nao entendo, nao conigo entender,

espero que receba com carinho,

♥️