06.01.23

Olá. Eh, bom, eu já tentei escrever 1 milhão de vezes eh 100 lugares a mão digitado no celular, no computador, no iPad, no caderno, mas realmente não tem nada melhor do que falar. Calma, precisava ver se continuava gravando. Tô faz fazendo o xixi. Bom, isso aqui é um desabafo para mim. Eu nem sei porque que eu deveria estar me preocupando, porque eu sei que eu nunca vou te mostrar de qualquer forma. Eh, porque é um desabafo muito sincero, muito sincero. Eu vou ser completamente sincera. Não tem ninguém me escutando agora, não tem que me preocupar. Eh, eu nunca imaginei naquele dia que eu te conheci, que de certa forma poderia um dia tá passando pela situação de esperar tanto a sua mensagem. Eh, vamos dizer que ao longo do tempo eu fui te conhecendo e e eu não sei quando eu fico obsecada pelas pessoas. É muito claro quando vira a chave de lógica com uma obsessão não saudável, você passa de não ligar pra existência da pessoa para ficar obsecada. Isso não aconteceu porque essa transição foi muito mais suave, foi muito mais natural, né, como deve ser. Eh, e de certa forma eu me senti muito tranquila, porque eu vi a naturalidade em você, a naturalidade de todas as formas, tipo do fato de você realmente gostar, de conversar comigo. Eu nunca me senti te atrapalhando, lógico. A gente vai chegar nessa parte. Eh, eu não vou dizer que eu criei expectativas. Eu acho que eu simplesmente confiei demais na sua palavra e eu realmente hoje hoje vendo com outros olhos, estando na minha casa e tudo mais, eu vejo que realmente você teve suas razões no começo para não seguir eh para não tipo seguir a risca o que você tinha falado, sabe? Porque surgem imprevistos, surgem situações que a gente não controla que foi o que aconteceu. Eh, e bom, vamos se dizer que eu cheguei em Trancoso com uma ideia de que, bo, já que eu vou ser sincera, eu vou ser muito sincera. Eu sabia que muita gente que eu acho muito bonito, ia para trancoso, que gente que eu queria pegar, gente que eu queria pegar de novo. E eu até fiquei me perguntando, tipo, ah, será que não vai rolar um clima estranho? Será que ele não vai ficar grudento? Será que ele não vai ficar tipo, sabe? Era uma questão de tipo e era uma um fluxo extremamente saudável, tipo, era um pensamento totalmente saudável para aquele nosso momento, né? A gente tava conversando, beleza, super entendo a nossa conexão, mas eu também tinha completa noção de que a gente não tinha absolutamente nada e de que Do tanto que eu gostasse de você, eu preciso da pessoa, sabe? Eu não posso, eu eu não me conformo com ligações. Eh, ao mesmo tempo, ligar para você, conversar com você virou tipo uma rotina na minha vida. E e bom, quando eu cheguei em Trancoso, eh, a Julie, ela se mostrou uma pessoa Sou extremamente diferente do que ela é, o que totalmente acabou com a minha vibe, porque eu fui para lá sozinha, eh, sabendo, não sabendo que todas minhas amigas tinham desmarcado, mas sabendo que a maioria sim e que mesmo as meninas queriam, elas teriam outras amigas, teriam outros planos e que eu teria que ficar com a Julie sozinha em alguns momentos. Só que isso nunca nunca foi um problema para mim. Aliás, eu tava extremamente eh ansiosa para curtir trancoso com a Julie e que se por algum acaso a gente fosse ver e tudo mais, eh seria um plus basicamente. Que que eu tenho a dizer? Bom, eu acabei entrando nessa noia, principalmente quando as coisas começaram a andar mal. Eu nem sei dizer exatamente se a razão por ter começado andar mal foi por essa obsessão ou se foi ao contrário. Eu não consigo entender muito bem a causa e a consequência, mas eu sei dizer que, por exemplo, eu tinha completa noção de que eu estava obsecada. Eu tinha completa noção e além disso, você foi a primeira pessoa na vida que eu realmente demonstrei essa obsessão que todo as outras vezes era uma questão completamente energética, sabe? Essa é uma das um dos exemplos pelos quais eu totalmente acredito em energia, porque era perceptível quando eu energeticamente, sem falar nada, porque eu não tinha essa essa segurança de falar alguma coisa, essa confiança, a pessoa ia se afastando por uma questão energética. Eh, eu acho que também foi um medo O medo de assim, ai você vai me esquecer, ai se você não sair comigo, você vai me esquecer e não sei o quê, não sei que lá. Eu não quero me culpar porque eu tive 100 razões para isso acontecer. Eh, aliás, naquela festa que eu fui, um dia depois de estar com você, eu fiquei com uma pessoa e foi extremamente decepcionante com m****. ficar com outra pessoa. E foi aí que eu percebi, tipo, tá, eu realmente tô curtindo bastante esse cara. E para complementar isso, a vez que a gente se viu foi bizarro. Eu não sei nem o que aconteceu. Eu não sei explicar exatamente o que aconteceu, mas foi provavelmente a melhor sensa que eu já tive com um homem na vida. Nenhum outro se comparou assim. Eu não sei se foi porque a gente criou todo aquele clima de espera, não sei também, mas sei que foi bizarro. Eu fiquei com muito medo de que você não tivesse sentido aquela conexão igual eu senti, ao mesmo tempo que eu fiquei muito brava comigo mesma, caso eu tivesse destruído tudo mais uma vez. Eh, tudo que eu queria naquele momento era te encontrar para conversar, para desabafar, que é uma coisa que eu não consigo fazer por telefone, nem por áudio, nem por texto, nem por nada. Eu preciso estar com a pessoa. Eh, aliás, eu acho que se a gente tivesse tido essa conversa, provavelmente tudo isso aconteceu por uma razão maior que eu não sei dizer, mas eu posso dizer que na minha visão pequena, eh, se eu tivesse tido essa conversa Logo no começo, quando eu comecei a perceber que eu tava meio obsecada, muita coisa teria mudado, teria me sentido muito mais tranquila, muito mais, sabe? Eh, muito mais desabafada. É isso que eu posso dizer. E bom, voltando ao assunto, eu acho que eu sou muito, muito, muito pequena em relação ao resto do mundo para dizer o que ou não foi certo de acontecer. Eu acredito que, pelo tanto que eu acredito no universo e acredito que você é alguém que o universo me mandou como um presente mesmo, eh, Eu acredito que essa foi sim a melhor escolha ser tomada, mesmo que foi dolorida, porque de certa forma eu também precisava desse tempo para pensar, não pensar se eu realmente gosto de você ou não, mas pensar na forma que eu agi, pensar por que isso acontece, da onde isso vem e tudo mais. H, bom, agora vem o desabafo. De certa forma, eu sabia que você percebeu, na verdade tava meio óbvio, você tinha percebido eh essa obsessão, que você tinha sentido isso, que isso tinha te incomodado. Mas chegou um ponto onde eu tinha total consciência do que eu tava fazendo. Eu tinha opções, tipo, não quero ser grossa, mas eu tinha opções e alguma força me fez fazer aquilo, como se, por exemplo, a gente tivesse que tomar esse tempo. Eu não sei nem explicar. Tipo, eu tinha total consciência do que eu tava fazendo. Não é como se eh, ah, eu sei que eu tô fazendo isso, só que eu quero fazer. Não, eu tinha total consciência das consequências. Eu tinha total consciência de tudo. Por isso que eu acho, por isso que quando você falou do tempo, hum, teve uma hora que você estava falando que eu só aceitei. É lógico que foi ajuda de pessoas lá em cima, mas eu aceitei porque eu sabia que tudo aquilo tinha acontecido por alguma razão. Eh, eu sinto muita saudade de conversar com você, para ser muito sincera. Muita saudade. Eh, toda vez eu fiquei bem chateada pelo fato de você falar para mim, ai apaga as redes sociais, eu não sei o que acabou acontecendo. Eu não sei se não sei, eu só o meu sentimento foi você não me levou nem um pouco a sério. Talvez você não tá levando esse assunto nem um pouco a sério. Eh, e isso foi o que mais me magoou. No começo foi extremamente difícil. Era uma ansiedade absurda, absurda. Eu sentia um peso no coração gigante. Depois de um tempo, eu conversei muito com a minha avó e ela foi me acalmando e eu fui me acalmando. Eu acho que naturalmente eu iria me acalmar. Eu decidi entregar nas mãos de Deus, como minha avó disse, eu entreguei. Ainda tá sendo menos difícil do que antes, só que mais. Só que ainda assim lutar contra os meus pensamentos e a minha vozinha, que ela é muito poderosa em manifestar coisas, ela é muito poderosa em me deixar mal, ela é muito poderosa em me derrubar. Só que mais uma vez eh eu fui capaz de cada vez mais calar ela e E eu não sei exatamente o que sentir porque Calma aí, papai. Porque agora obviamente menos do que antes, só que qualquer coisa que lembras você. Era uma dor, era um peso, era uma angústia. Eu não conseguia ouvir 100 músicas. Eh, eu tinha uma sensação de que tá, eu estraguei tudo mais uma vez e blá blá blá blá. Até o momento que o universo decidiu ser extremamente paciente comigo, mesmo que eu te tenha demonstrado que eu não confiava naquele presente que eles tinham me dado, que era tão óbvio, era tão claro, eh, por eu acabar cedendo a minha vozinha e tudo mais, eles acabaram sendo extremamente pacientes comigo. Teve um momento que eu não sei o que eu tava fazendo, mas eu sei que eu tava pensando demais e alguma coisa só me falou, tipo, ele te deu uma chance. Isso é uma chance e é uma chance para eu repensar exatamente da onde vem, o que, quais são os gatilhos dessa vozinha, o que faz eu acreditar que alguém do dia paraa noite me odeia, por para eu começar a confiar mais. E realmente faz total sentido, porque se você fosse iguais aos iguais, você nunca teria me dado essa chance. Eu tenho certeza que essas esse seu insight, conversa que teve com seus pais, qualquer coisa, foi uma coisa além. Eh, Eu venho recebendo muitos sinais, sinais do tipo eu tá pensando, tipo, quando eu realmente entro na vibe, vou pensar nessa situação, aí aparece uma música, várias queixas sempre, é várias queixas sempre. Eh, ou por exemplo, quando eu tava no aeroporto e daí foi na Nessa hora que eu tive o insight da chance, alguém gritou assim: "Dodó!" Aí eu falei: "Ah, nem f******". Ou por exemplo, hoje que eu fiz debate que era para ter eu e mais seis pessoas e só foi eu e uma outra pessoa. E essa outra pessoa eu fui pesquisar no Instagram, a única pessoa que eu tenho em comum com ela é você. E por incrível que pareça, a gente estava no meio do debate. Eu não sei da onde saiu a música Várias que Eu só comecei a escutar essa música tanto que eu tive que parar o debate porque eu falei: "Ai, eh, deixa eu rapidinho ver o meu rap. Eu nem sei porque que eu tô com pressa que eu tô falando para mim mesmo. Eh, eu não tô curtindo nem um pouco essa pausa porque eu sinto Realmente muita saudade de conversar com você, mas de certa forma eu não consigo. Não é que eu não aceito, é só que eu, Deus foi tão bondoso comigo, mesmo sendo tão difícil confiar, que que ele acalmou meu coração e mesmo que eu tenha muitos pens momentos ruins. Eu nunca consigo acreditar na possibilidade da gente não voltar se falar. Tipo, para mim não existe essa possibilidade. Eu sei muito bem que não existe. Eh, eu tava tentando focar nos estudos, mas tá muito complicado. Não só por questão sua, mas por questão também de que eu não vou no banheiro há muito tempo. E isso tá atrapalhando minha a vida inteira. Eh, fiquei muito chateada pelo fato do que aconteceu com seus pais. Eu espero me explicar para não ficar com essa fama. Espero de coração que você entenda as razões que eu tive. Eu não sei o que explicar. Tinha tanta coisa para falar. E agora que eu começo a falar falar. Eu quero, eu quero te esquecer um pouco para você sentir que minha energia foi puxada e aí você sentir muita falta. É que eu ia começar a notar todas as coisas, tipo coincidências que eu via, mas obviamente eu não consigo lembrar disso, de fazer isso. Eh, Eu pedi para Deus que ele enviasse por você exatamente tudo que tinha que acontecer. Então não mandar mensagem porque você foi iluminado. Eu enviei luz para você para que você soubesse exatamente quando mandar mensagem, o que falar, o que fazer. Até eu tô pensando Eu não quero ficar controlando as coisas, mas eu tô pensando se eu vou falar as coisas que eu realmente quero falar ou não. Eh, eu acho que para nós dois foi uma coisa muito diferente. É uma coisa muito diferente. É uma conexão muito diferente em todos os aspectos. Eu nunca conheci alguém que falasse tão bem assim da família e tivesse valores tão bem impostos. Eu quase não consegui comer esse chocolate. Aliás, eu dei pros meus amigos porque eu não queria pensar. Vamos dizer que o meu começo de ano foi uma bosta. Mas é assim que começam os melhores anos. Você foi uma pessoa? O você foi, não, não. Você é uma pessoa muito diferente na minha vida. E eu gostaria muito de compartilhar minha vida. com você. Realmente gosto muito de você. Sinto muito sua falta. A gente já tá no dia 6, então fazem seis dias do tempo. Espero que seu tempo vá rápido. Não quero mais esperar. Vai rápido, rápido, rápido. Mas eu sei que eu tô muito alinhada com o universo e que sou extremamente sortuda e que as coisas acontecem em momentos, primeiro que você não espera e segundo bizarros. É, eu tenho certeza que você vai vir para São Paulo e não sei o quê. Eu não vejo a hora de assistir na half com você. Eu não vejo a hora de de no restaurante. Eu não vejo a hora de conversar sobre isso. Será que eu vou te mostrar esse áudio? Eu acho que não. Muito vergonhoso. Mas é quero, você sabe que eu gosto muito de você. Para um c******. Você é uma pessoa extremamente diferenciada. Eu sei que eu tô me preparando para um momento do c****** na minha vida. Não sei explicar direito, mas é uma sensação de que todos os meus desejos vão ser realizados de uma vez só. Mesmo que eu esteja ansiosa, né? Porque eu sou uma pessoa ansiosa. Precisa esperar, né? No tempo de Deus, porque quem sabe é ele. Quem sou eu? Vou buscar meu Starbucks e eu já volto. Bom, nem sabia que dava para retomar, quase fiz outro. Peguei meu Starbies, tá um frio. Ai, Senhor Jesus amado. Vou colocar uma toalha. Esse chá verde, viu? Esse chá verde vazou tudo. É, é incrível o quão relaxante é falar. Nem vou falar de outra coisa que não seja de homem, né? Ah, bom. Trancoso foi zero, como eu imaginava. Universo tentou me mostrar algumas vezes, mas eu não quis escutar. Ó, Obviamente, porque eu me acho melhor. Prende ou não? Servir de lição por inúmeras razões. Ah, hoje eu fui no cursinho para treinar pra segunda fase do Insper. Tô zero confiante de que eu vou gostar. Não sei, né? Sou surpreendida, aparentemente, especialmente ultimamente, Jesus amado. Tudo que eu falava, nossa, quero muito foi uma bosta. Tudo que eu falava, nossa, não quero, é o que eu mais quero agora. Então, ficar Quero começar a escrever meu livro de tarô. Eu quero no meu dia encontrar alguma coisa que eu realmente gosto de fazer. De verdade gosto de fazer. Ainda não. Encontrei. Estou me achando. Mas eu chego lá. Hum. Falei bastante com a minha avó. Isso foi bem top. Trabalho na sorveteria. Já mencionei que tá um frio. Hum. Acho que eu vou tomar uma ducha quentinha. Hum. Vem vendo se não bateu bem hoje. Tá uma ansiedade. Sei que tem a ver com meu cocô também. M. Tô ansiosa, muito ansiosa. Hoje é sexta e a chance de eu fazer algo é zero. Sou zero no pique em relação a Julie. Vou dar um 10 dela. Preciso dar uma passada. Hm. Eu vi o Tato, cara. Tá feio. Tenho que admitir. Eu posso uma foto com uma menina. Meu estão caiu por 3 segundos, mas caiu. Tô moreninha. Tô me sentindo bonita. Tô me sentindo um pouco desassociada. Vomitei muito ontem. Provavelmente foi aquele sushi podre. Vou focar muito agora meu tarô. Isso dá meu tarô. Hum. Realmente entender tudo dele. Eu tenho que criar um plano. Non vai dar certo. Uma rotina urgentemente. Bom, acho que majoritariamente era isso que eu tinha que falar. Tão saudades para um cacete. Não vejo a hora. Não vejo a hora. Vou dar co muito, mas merecido. Ah, não. Um quebrou meu canudo de Sabe que eu acho que aquele cara fez debate comigo hoje sabia quem era. Ai, p*** que me pariu. Ai, meu pé. Ai meu pé. Ai meu pé. Aquele cara sabia que eu era. Não sei porque eu tenho essa sensação. Tava mirando esquisito. Ou ele me achou uma gata ou ele sabia quem eu era. Até porque ele foi ligar para alguém, né? Quem me disse que não é o querido. Bom, agora vou tentar fazer cocô. Ela desce. uma vez hoje. Ai ai ai ai. Eu espero que quando eu fale com vocês a próxima vez eu tenha mais uma win gravada. E vou criar agora um plano que eu não posso continuar assim. Cada dia como Começando um projeto novo e nunca terminando nada. Eu preciso começar terminar alguma coisa que eu começo. É isso. Eu sei que quando a gente conversar de novo a gente vai est muito melhor igual sempre. Eu sempre sempre melhor. Você percebe que agora tô melhor do que nunca. Desde que eu converso aqui, né? Se você for ver todas as conversas, a gente nunca esteve melhor. Então é isso, um beijo, até daqui a pouco. Eu espero que você me conte como sempre, eu te sinto e eu te sinto muito mais feliz. Eu tô toda arrepiada. Eu te sinto tão mais feliz e vibrante. A gente sabe, a gente sabe, a gente sabe. Eu eu consigo sentir todas essas versões. Mas é isso, eu vou trabalhar muito para que a gente consiga. Um beijo na bunda. Até mais.